近来入睡很快,没想过有一天我睡觉真的需要借助药物,上一次睡得那么早,可能要追溯到小时候,那时候过了九点,不睡觉仿佛是个罪过。
但现在醒的也很早,所以总觉得白天格外长,不得已辞了工作以后,我还是对什么都提不起兴趣,大多数时间只能在发呆和抓狂中度过,对于自己是否能好起来,依旧没有一个良好的态度,消极的思想常常占据了我的整个思想,也没有人能陪我说说话,也罢了,说了也不会有人懂,我知道的,你们觉得我没病,我只是想太多了。
多想有一天,我能和大家一样,充满活力,对世界充满信心与信任,所以我听医生的话,尝试吃药,尝试让大脑休息,可是药物的作用,让我变得更加疲惫不堪,整天昏昏沉沉,吃东西都想吐,不知道是不是幻觉,我总觉得自己的呼吸变慢了,动作变慢了,反应也慢了。
我说我病了,你们应该不信吧,因为我看起来很正常啊,我每天有多痛苦,有多挣扎,你们体会不到的,就像我体会不到为什么你们总有那么多快乐,那是一样的。我挣扎,是因为我知道我必须活着,但这一切,对我来说太过痛苦。
这辈子最对不起的一定是我爸妈,后来我开始控制不住自己的情绪,最担心的一定是爸妈,妈妈开始告诉我,只要我活着,就算是为了他们,我答应了,可我还是痛苦,因为我找不到我自己,找不到它应该适合在哪,好像没有人能够拯救我了,在这世界上,所有人都觉得没什么大不了的,只有我自己出不来,被困住了。我想破了脑袋,也想不出来,这一切究竟是从哪开始发生的,为什么我如此不幸。
很多人劝我想开一点的时候,我同意了,只是因为我不想关心我的人担心,但我知道,你们再努力的劝慰,对我来说,都起不到作用,反而让我觉得太大压力,害怕自己做不到,让你们担心失望难过。